Non dar retta a quelle bambole.

non dar retta a quelle bambole.
no infatti, nessuno dovrebbe.. nessuno dovrebbe guadare quella bamboline così belle e perfette.. e voler a tutti i costi imitare e diventare tale.. la perfezione non esiste.. ecco perchè non riusciamo a guarire.. perchè cerchiamo sempre qualcosa che non ESISTE .. bè penso che questo lo sapevate già non c'era bisogno della mia perla di saggezza -.-

domani inizio della terapia.. dalle 8 emmezza alle 4 emmezza (almeno non nuoce alla mia vita sociale, almeno quella ci terrei a mantenerla.. per non sentirmi sola) .. non so come andrà non lo voglio sapere non voglio vedermi addosso quei 6 kg che dovrei prendere per tornare normopeso.. ovvero a 45..

ad aprile pesavo 45. ero magra, me lo dicevano tutti.. ma sta di fatto che io m vedevo orribile..

e ormai non mi interessa nemmeno più quando gli amici commentano "sei uno scheletro" "sei pelle e ossa".. non è quello che la gente inizialmente vuole? perchè cazzo mi dite che sono grassa.. e poi quando io vi faccio felici vi lamentate cmq?

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38,8

io ho chiesto solo questo..
perchè ora che ce l'ho.. me lo volete portare via?

dannazione

ecco..
stamattina cm previsto ho i ripensamenti..
per quel cazzo d kebeb e l'abbuffata di ieri..
sono una stupida lo so..
non credo di essere ingrassata.. ma come cazzo farò ad andare in quel centro dove
per forza mi faranno tornare normopeso se ho paura a mettere su un grammo?

kebab

oh! stasera c'ho voglia di un kebab.. e me lo mangio .. (dopo essermi leggermente abbuffata oggi pomeriggio xd)

ana non vuole?
vaffanculo ana.. mi hai fatto finire in terapia e adesso non sono nemmeno libera di mangiare se ho fame? u.u

molto probabilmente domani non dirò la stessa cosa..
ma preferisco di gran lunga mangiare un kebab con gli amici che un piatto di insalata con te.
ecco u.u

si comincia

ecco sì, si comincia.. non so esattamente cosa.. ma sicuramente qualcosa sta iniziando. pensavo che avrei dovuto semplicemente parlare con uno psicologo..invece mi sono trovata dietologa psichiatra e endocrinologo.. vabè diciamo che hanno provato ad aiutarmi, ho parlato, hanno parlato, hanno parlato con mia madre, ho pianto per il semplice fatto che quella povera donna non si merita tutto questo.. e mi è stato detto che non è un caso grave.. ma che devo guarire e seguire una specie di cura.. adesso andrò a fare una visita non so quando.. e mi daranno la terapia da seguire..in più dovrei andare 2 volte a settimana in questo centro.. dalla mattina a dopo pranzo.. dove praticamente ci sono ragazze con il mio stesso problema che vengono seguite.. mah.. mia madre s'è presa sta batosta e sarebbe disposta a mandarmi facendomi saltare scuola (ho già perso un anno non vorrei mi bocciassero x la 2 volta -.-) .. credo che mia madre si sarebbe immaginata di tutto per me per il mio futuro.. ma non credo potesse lontanamente immaginare che l'anoressia ne avrebbe fatto parte.. il problema è non so come reagirà mio padre.. mah..sinceramente io non so che pesci pigliare.. non so se voglio guarire.. non voglio ingrassare x adesso questo lo so.. il mio sottopeso mi va bene.. ma non voglio nemmeno morire.. ne sono convinta. non so.. se mi verrà permesso proverò ad andare in questo centro.. non se è il tipo di ricovero di cui parla veggie.. però vabè.. si può provare.. cos'ho da perdere?

Chissà

Oggi prima visita dallo psicologo.. che poi non ho capito dovrebbe essere anche un dietologo.. chissà come andrà, chissà se saprà ascoltare .. chissà se io saprò ascoltare soprattutto.. L'ho fatta io sta scelta.. ma non sono sicura di voler essere aiutata.. sostengo di avere la mia vita sotto controllo.. ma forse lo dico per convincere me stessa non gli altri.. so bene che non basta parlare a uno sconosciuto esperto per guarire, però può essere un inizio mi dico.. e mi chiedo anche se davvero io voglio guarire.. se non avessi più ana.. o meglio l'anoressia, cosa sarei? su cosa avrei controllo? su nulla.. mah chissà.. vedrò come va.

un bacioa a tutte :)

odio

che odio..
odio per me stessa più che per le persone.. o meglio la persona è una in realtà non è giusto generalizzare.

odio il mio corpo
odio tutto quello che sono
e anche tutto quello che vorrei essere perchè non riesco ad esserlo
odio nn essere mai abbastanza.. mai soprattutto per me stessa
odio la gente che mi dice d smettere di dimagrire perchè non ho la forza di spiegare quello
che sto vivendo.. il conflitto con me stessa
queste paranoie, le odio
la mia insicurezza
questa voglia d urlare davanti allo specchio perchè NON MI PIACCIO mai abbastanza..
e mi sforzo cazzo, mi sforzo di essere qualcosa di decente..
odio le persone che mangiano cm maiali e non ingrassano.. anzi sono incredibilmente belle e perfette.. senza fare nessuno sforzo! e io invece devo fare tutto questo, devo imparanoiarmi fino all'esaurimento..
odio l'apatia che mi ha preso dal giorno in cui quella dannata persona per cui smadonno ogni giorno mi la lasciata.. esattamente un anno fa.. e da allora cosa abbiamo scelto? massì rimaniamo amici.. bene.. amica d una persona che non fa che mortificarmi ogni giorno
per la quale io valgo meno di una formica.. ma che non ho il coraggio di mandare a fanculo..
ogni giorno spero che arrivi finalmente un raggio di sole che mi faccia pensare meno a quanto schifo mi faccio.. ma c'è solo pioggia dannazione..
e vabè.. non voglio vittimizzarmi.. ma c sn volte in cui d questi scatti d'ira non posso fare a meno..

ah.. quand'è che potrò mangiare un benedetto gelato senza la paura di aver preso 5 kili?