Voglia implacabile.

this is perfection.

non so cosa mi prende.. sia chiaro che io non voglio mandare a puttane un anno di lavoro e privazioni solo perchè sono un maiale che non riesce a chiudere la bocca.. mando giù quel cazzo di cibo quei cazzo d dolci e panini senza controllo.. senza nemmeno avere fame.. lo so che voi conoscerete già ste cose e ste sensazioni .. e avrete fatto anche + sforzi di me visto che io il digiuno totale non l'ho mai fatto.. ma porco dio devo sfogarmi qui.. devo sfogarmi da qualche parte.. probabilmente se il mio amico fosse passato da me a quest'ora m starei sfogando cn lui piangendo cm una cagna stronza che non sa quello che vuole.. ma purtroppo o per fortuna per lui non è passato.. perciò scrivo..
come cazzo faccio a pretendere che gli altri m vogliano bene se io per prima mi odio e m faccio schifo? ho ottenuto il corpo che volevo.. ero anche disposta a riprendere un peso + o - normale seguendo la dieta dell'ospedale ancora secondo loro troppo bassa -.- però la volevo seguire.. e lentamente non me ne sarei nemmeno accorta d prendere 5 o 6 kg.. invece no..
non riesco a fermarmi, voglio il cibo, me lo merito porco dio.. ( scusate non sono proprio quella che si definisce una ragazza fine xd) ..

ho appena detto a mio padre d fare la carbonara anche x me.. ma io sono piena o.0
mi sento sporca.. mi sento grassa e macchiata d qualcosa che non andrà più via.. ora non basterà saltare il pranzo o qualche spuntino x un giorno.. una settinama -.-
avevo promesso che mi sarei impegnata..
e al mio ragazzo a lungo andare cosa dico? non può ruotare intorno a questo la mia vita non può..



[ ho appena finito la carbonara e lo spiedino di pesce.. sono piena come un uovo, come una vacca grassa e lercia.. solo che lo desidero.. odio il cibo vorrei si potesse vivere senza.. un mondo di persone magrissime.. sarebbe considerata una cosa normale.. ma la cosa peggiore è che lo amo così tanto.. vorrei si potesse mangiare quello che s vuole senza mai ingrassare.. cazzo perchè le persone che mi sono attorno sno magrissime e mangiamo quello che gli pare.. senza prendere un etto e io devo sforzarmi e fare così per ottenere un corpo senza rotoli di lardo???]

vabè, scusate il piccolo sfogo.. vorrei tanto poter essere magra per sempre.. lo vorrei davvero tanto..

un bacio a tutte..

Ne con te ne senza te.

ripassavo di qui dopo un po che non scrivevo..
sto abbastanza bene in questo periodo.. non male diciamo..
se non fosse per questa cazzo di malattia sarebbe un bel periodo..

NE CON TE NE SENZA TE..
ecco.. è il titolo perfetto direi, non voglio stare con te ana, sl serio, non ti voglio permettere
di portarmi via il mio corpo, lo odio ma è pur sempre mio, non ti permetterò di portarmi via ciò che amo..
e senza te? mi chiedo e lo chiedo ai medici che mi stanno aiutando.. cosa sono io senza questo? cosa sno io se non sono più cosi magra? chi mi noterà?.. (parla gaia malata, la stupida -.-)

ora vado anche da una psicologa oltre che in ospedale 2 volte alla settimana..
mi aiutano.. ma non sono aumentata un etto.. quando questa cosa mi dispiacerà potrò dire che sto migliorando..

ed è panico in certi momenti.. è panico perchè io la vita ai miei non la volevo rovinare..
è panico perchè la mia vita non la volevo rovinare.. non è cambiata più di tanto apparentemente.. molte persone che escono con me molti miei amici nemmeno lo immaginano.. quello che sto facendo.
dovrei solo sforzarmi di più.. è panico perchè per la prima vlta mi rendo conto che una cosa che ho fatto pensando di farmi del bene.. in realtà mi sta solo andando contro.

Mi dispiace che tu non sia reale, che tu non sia una persona in carne ed ossa anoressia di sta minchia, perchè ti ammazzerei.

cara mamma.

cara mamma..
ti farà piacere sapere (..) che da quando segue la riabilitazione tua figlia non solo non ha guadagnato peso ma lo ha anche perso.. quel poco.. ma lo ha perso.
Magari quando sta sera tua figlia ti ha detto che avrebbe mangiato una piadina alla nutella ti sei sentita felice.. hai pensato. "sta guarendo, non si sente in colpa".
In realtà tu non sai che insieme a quella piadina tua figlia lo ha mangiato il senso di colpa, è dentro di lei e la sta mangiando dentro. Tua figlia domani non mangerà fuori con la sua migliore amica, o meglio la migliore amica mangerà.. lei no.. perchè sente che deve cacciare via il senso di colpa.. insieme a quel poco peso che ancora la aiuta a reggersi in piedi.. Deve seguire la dieta quella ingrata infame di tua figlia.. ma non ci riesce.. non ce la fa e così la riabilitazione non le serve a un bel cazzo di niente.

Sappi anche che però lei si vuole scusare con te.. vuole chiederti scusa perchè ti ha reso la vita un inferno, ti ci ha trascinata dentro insieme a lei, insieme alle sue stupide ossessioni, paranoie, ansie , paure e insicurezze.. (tutti sinonimi xD). Pensa che tu non meriti questo, te lo meriti ancora meno di quanto se lo meriti lei.. perchè tu ti sei fatta il culo per quella li.. per tua figlia.. e lei cosa è stata capace di fare? ringraziarti in questo modo.. costringedoti a guardare il suo corpo e la sua mente cambiare in un modo che tu non avresti mai voluto, non avresti mai permesso. E adesso? e adesso lei ci vuole provare a guarire.. lo fa anche per te.. ma lei non ci riesce non riesce a salire.. non riesce ad alzarsi perchè ogni volta che è sul punto di migliorare c'è qualcosa che la ritrascina dentro a quel fottuto inferno. Lei glielo grida proprio all'anoressia di lasciarla in pace, ma non la sente :( ..



dopo questa lettera da malata psicopatica me ne posso andare.
buona serata.

scusami cmq mamma.

No.

non deve andare così, porco d**, dovrei smetterla di non seguire la dieta.. anche perchè mi incazzo tanto se sono le altre persone a volere sta cazzo di ana.. ma evidentemente predico bene e razzolo male.. già -.- vorrei svegliarmi una mattina e dire "bella, oggi ho fame mi mangio un gelato" e allora capirei che se n'è andata.. ma .. quand'è che adrà via per sempre? (magari quando io inizierò ad impegnarmi e smetterla di piangere sul latte versato) o.0 sono pazza parlo anche da sola xD sarà perchè sono le 7 emmezza del mattino..

un bacio a tutte, per favore almeno voi mandate via sta merda di cui ci siamo cosparse.

lettera all' anoressia.

ciao brutta stronza :) oggi stavo leggendo la lettera malata che qualcuno non so chi sia e non voglio saperlo ha scritto ".. .. ma tu puoi chiamarmi ana".. pensi di esserci amica? pensi che noi ti ameremo per sempre? perchè? perchè mi fai, ci fai questo? o meglio la domanda corretta sarebbe Perchè permetto che questo accada? perchè mi sento felice e appagata con cibi come yogurt creker, frutta, verdura.. e poco delle altre cose.. e se mangio quello che realmente mi piace rischio ri rovinarmi intere giornate.. diminuire la dieta che i medici mi hanno dato.. non è possibile. non mi puoi essere entrata in testa fino a questo punto. tu, troia di merda mi stai rovinando la vita, anzi te la stai proprio prendendo, mi rovini i pomeriggio con gli amici per i sensi di colpa, mi fai rifiutare ogni cosa che mi viene gentilmente offerta nella speranza che io l'accetti.. mi urli in testa, mi urli di non seguire la dieta, che devo sentirmi solo soddisfatta di non essere aumentata dopo un mese d'ospedale.. ma non dovrebbe essere così, no. Dovrei aumentare.. piano piano.. ma dovrei ficcarmi in testa questa idea, perchè non voglio che tutti vedano il mio scheletro, non voglio che tutti mi guardino pensando "poverina.." non voglio sfinire le persone che sanno ascoltarmi con le mie paranoie.. Ti odio anoressia.. sono consapevole del fatto che se mai penserò a me come una bella ragazza penserò che l'unico periodo in cui lo sono stata è quando pesavo di meno.. ma io devo guarire. Io voglio una vita serena, voglio essere una persona normale, andare in bulgaria a marzo e non accetterei se mi venisse impedita questa cosa a causa tua (causa mia che ti ho lasciato entrare dannazione), voglio fare psicologia, voglio aiutare le ragazze come me.. voglio avere dei figli sani in futuro.. voglio avere una vita come tutte le persone.. cos'ho in meno di altri per far si che tu mi impedisca tutto questo? Cerco di sdrammatizzare alla meglio.. ma non è possibile farlo dal momento che tu ti insinui dentro me e non mi molli mai.. mi fai piangere dall'amarezza, dalla sensazione di sconfitta.. e porca puttana stronza mi fai anche sorridere quando mi si vedono le ossa.. quando mi fai vedere le mie gambine per come sono ora.. piccole.. e amo quando mi fai sentire leggera.. Ti devo distruggere, pensavo saresti stata una buona compagna, una buona amica.. ma evidentemente non è così.. ci proverò, ad uscirne.. la vita è mia, alla larga u.u .

u.u

approfitto della chimica per mangiare quel cazzo che mi pareeeeee

u.u

approfitto della chimica per mangiare quel cazzo che mi pareeeeee