No.

non deve andare così, porco d**, dovrei smetterla di non seguire la dieta.. anche perchè mi incazzo tanto se sono le altre persone a volere sta cazzo di ana.. ma evidentemente predico bene e razzolo male.. già -.- vorrei svegliarmi una mattina e dire "bella, oggi ho fame mi mangio un gelato" e allora capirei che se n'è andata.. ma .. quand'è che adrà via per sempre? (magari quando io inizierò ad impegnarmi e smetterla di piangere sul latte versato) o.0 sono pazza parlo anche da sola xD sarà perchè sono le 7 emmezza del mattino..

un bacio a tutte, per favore almeno voi mandate via sta merda di cui ci siamo cosparse.

lettera all' anoressia.

ciao brutta stronza :) oggi stavo leggendo la lettera malata che qualcuno non so chi sia e non voglio saperlo ha scritto ".. .. ma tu puoi chiamarmi ana".. pensi di esserci amica? pensi che noi ti ameremo per sempre? perchè? perchè mi fai, ci fai questo? o meglio la domanda corretta sarebbe Perchè permetto che questo accada? perchè mi sento felice e appagata con cibi come yogurt creker, frutta, verdura.. e poco delle altre cose.. e se mangio quello che realmente mi piace rischio ri rovinarmi intere giornate.. diminuire la dieta che i medici mi hanno dato.. non è possibile. non mi puoi essere entrata in testa fino a questo punto. tu, troia di merda mi stai rovinando la vita, anzi te la stai proprio prendendo, mi rovini i pomeriggio con gli amici per i sensi di colpa, mi fai rifiutare ogni cosa che mi viene gentilmente offerta nella speranza che io l'accetti.. mi urli in testa, mi urli di non seguire la dieta, che devo sentirmi solo soddisfatta di non essere aumentata dopo un mese d'ospedale.. ma non dovrebbe essere così, no. Dovrei aumentare.. piano piano.. ma dovrei ficcarmi in testa questa idea, perchè non voglio che tutti vedano il mio scheletro, non voglio che tutti mi guardino pensando "poverina.." non voglio sfinire le persone che sanno ascoltarmi con le mie paranoie.. Ti odio anoressia.. sono consapevole del fatto che se mai penserò a me come una bella ragazza penserò che l'unico periodo in cui lo sono stata è quando pesavo di meno.. ma io devo guarire. Io voglio una vita serena, voglio essere una persona normale, andare in bulgaria a marzo e non accetterei se mi venisse impedita questa cosa a causa tua (causa mia che ti ho lasciato entrare dannazione), voglio fare psicologia, voglio aiutare le ragazze come me.. voglio avere dei figli sani in futuro.. voglio avere una vita come tutte le persone.. cos'ho in meno di altri per far si che tu mi impedisca tutto questo? Cerco di sdrammatizzare alla meglio.. ma non è possibile farlo dal momento che tu ti insinui dentro me e non mi molli mai.. mi fai piangere dall'amarezza, dalla sensazione di sconfitta.. e porca puttana stronza mi fai anche sorridere quando mi si vedono le ossa.. quando mi fai vedere le mie gambine per come sono ora.. piccole.. e amo quando mi fai sentire leggera.. Ti devo distruggere, pensavo saresti stata una buona compagna, una buona amica.. ma evidentemente non è così.. ci proverò, ad uscirne.. la vita è mia, alla larga u.u .

u.u

approfitto della chimica per mangiare quel cazzo che mi pareeeeee

u.u

approfitto della chimica per mangiare quel cazzo che mi pareeeeee

torna sempre.

torni sempre a tormentarmi.. ti diverti?
ce la sto mettendo tutta per provare a guarire.. perchè non mi lasci provare maledizione?
sarò io la prima a tornare da te se quello che mi aspetta non mi dovesse piacere.. ma adesso io vorrei starti lontana il + possbile.. tu mi togli l'aria, mi fai sentire leggera si ma allo stesso tempo soffocare .. senza vie di fuga, perchè tutte le vie alla fine portano a te, e io non so più dove andare.
mi fai vedere una realtà finta, mi fai vedere la cellulite, la pancia che non esistono.. ma io le vedo e mi dispero perchè vorrei non ci fossero.. e pensare che non posso più scendere.. devo INGRASSARE. Questa parola mi terrorizza.. a volte mi terrorizza più della parola ANORESSIA..
però lo devo fare cazzo.. non voglio distruggermi la vita a soli 17 anni.. voglio vivere cm tutte le persone normali, non ho niente in meno di altre persone allora perchè mi sento sempre come se tu fossi l'unica cosa al mondo che mi possa far sentire bene con me stessa.. ti odio così tanto.. ma spesso se non sempre amore e odio vanno a braccetto..
tra poco andrò al centro.. dove ci sono persone che sicuramente ne sanno una in più, e spero facciano quello che sono sempre riusciti a fare in 3 volte.. allontanarmi da te.

La rivoglio

Rivoglio la mia vita, quella che tu stronza mi hai rubato. Ana, anoressia, come cazzo ti chiami.. come ti sei permessa? come hai potuto ingigantire a tal punto le mie paranoie.. le mie insicurezze..
è vero ero una vacca.. pesavo 54 kg, eppure ero una vacca felice.. ho vissuto il periodo + bello della mia vita con quel peso.. e adesso.. che peso 38,8.. cosa sn? sn uno scheletro a sentire tutti.. vale a dire che non piace il mio fisico perciò tanta fatica inutile.. adesso sn cm tu vuoi.. ma sn infelice. sono vuota, e non perchè voglio mangiarmi un bigmc e non riesco a farlo.. ma perchè tu lasci questo al tuo passaggio.. io ho 17 anni porca eva.. e ho una vita sola a disposizione.. e dimmi perchè io dovrei distruggermi ancora prima del previsto? perchè? perchè ho il terrore di prendere 2 kg? o anche 5.. sarei cmq magra.. ma tu non vuoi che io sia magra.. tu vuoi vedermi crepare cazzo. ma io non ti lascerò giocare con me per anni.. ci hanno già pensato persone prima di te.. mi sono fatta pigliare per il culo da talmete tanta gente.. che non ho voglia di essere il burattino nelle tue mani.. nelle mani di qualcosa d astratto, che nemmeno esiste!! pensavo di avere bisogno di te.. ma guarda te!! che cazzo di mente deviata deve avere una persona per pensare di avere bisogno dell'anoressia??
io t giuro.. non mi importa quante ricadute avrò.. in quel centro ci sono persone fantastiche che sono li per aiutarmi.. non per portarmi all'ingrasso o ad essere una palla di lardo.. ma per farmi guarire psicologicamente.. quella salute mentale che tu mi hai rovinato.. e quando avrò recuperato quella il mio fisico mi piacerà anche con qualche kg in più.
te la metterò in culo io stronza, non il contrario :D

vattene ana, io non ho tempo per te.