Ne con te ne senza te.

ripassavo di qui dopo un po che non scrivevo..
sto abbastanza bene in questo periodo.. non male diciamo..
se non fosse per questa cazzo di malattia sarebbe un bel periodo..

NE CON TE NE SENZA TE..
ecco.. è il titolo perfetto direi, non voglio stare con te ana, sl serio, non ti voglio permettere
di portarmi via il mio corpo, lo odio ma è pur sempre mio, non ti permetterò di portarmi via ciò che amo..
e senza te? mi chiedo e lo chiedo ai medici che mi stanno aiutando.. cosa sono io senza questo? cosa sno io se non sono più cosi magra? chi mi noterà?.. (parla gaia malata, la stupida -.-)

ora vado anche da una psicologa oltre che in ospedale 2 volte alla settimana..
mi aiutano.. ma non sono aumentata un etto.. quando questa cosa mi dispiacerà potrò dire che sto migliorando..

ed è panico in certi momenti.. è panico perchè io la vita ai miei non la volevo rovinare..
è panico perchè la mia vita non la volevo rovinare.. non è cambiata più di tanto apparentemente.. molte persone che escono con me molti miei amici nemmeno lo immaginano.. quello che sto facendo.
dovrei solo sforzarmi di più.. è panico perchè per la prima vlta mi rendo conto che una cosa che ho fatto pensando di farmi del bene.. in realtà mi sta solo andando contro.

Mi dispiace che tu non sia reale, che tu non sia una persona in carne ed ossa anoressia di sta minchia, perchè ti ammazzerei.

cara mamma.

cara mamma..
ti farà piacere sapere (..) che da quando segue la riabilitazione tua figlia non solo non ha guadagnato peso ma lo ha anche perso.. quel poco.. ma lo ha perso.
Magari quando sta sera tua figlia ti ha detto che avrebbe mangiato una piadina alla nutella ti sei sentita felice.. hai pensato. "sta guarendo, non si sente in colpa".
In realtà tu non sai che insieme a quella piadina tua figlia lo ha mangiato il senso di colpa, è dentro di lei e la sta mangiando dentro. Tua figlia domani non mangerà fuori con la sua migliore amica, o meglio la migliore amica mangerà.. lei no.. perchè sente che deve cacciare via il senso di colpa.. insieme a quel poco peso che ancora la aiuta a reggersi in piedi.. Deve seguire la dieta quella ingrata infame di tua figlia.. ma non ci riesce.. non ce la fa e così la riabilitazione non le serve a un bel cazzo di niente.

Sappi anche che però lei si vuole scusare con te.. vuole chiederti scusa perchè ti ha reso la vita un inferno, ti ci ha trascinata dentro insieme a lei, insieme alle sue stupide ossessioni, paranoie, ansie , paure e insicurezze.. (tutti sinonimi xD). Pensa che tu non meriti questo, te lo meriti ancora meno di quanto se lo meriti lei.. perchè tu ti sei fatta il culo per quella li.. per tua figlia.. e lei cosa è stata capace di fare? ringraziarti in questo modo.. costringedoti a guardare il suo corpo e la sua mente cambiare in un modo che tu non avresti mai voluto, non avresti mai permesso. E adesso? e adesso lei ci vuole provare a guarire.. lo fa anche per te.. ma lei non ci riesce non riesce a salire.. non riesce ad alzarsi perchè ogni volta che è sul punto di migliorare c'è qualcosa che la ritrascina dentro a quel fottuto inferno. Lei glielo grida proprio all'anoressia di lasciarla in pace, ma non la sente :( ..



dopo questa lettera da malata psicopatica me ne posso andare.
buona serata.

scusami cmq mamma.

No.

non deve andare così, porco d**, dovrei smetterla di non seguire la dieta.. anche perchè mi incazzo tanto se sono le altre persone a volere sta cazzo di ana.. ma evidentemente predico bene e razzolo male.. già -.- vorrei svegliarmi una mattina e dire "bella, oggi ho fame mi mangio un gelato" e allora capirei che se n'è andata.. ma .. quand'è che adrà via per sempre? (magari quando io inizierò ad impegnarmi e smetterla di piangere sul latte versato) o.0 sono pazza parlo anche da sola xD sarà perchè sono le 7 emmezza del mattino..

un bacio a tutte, per favore almeno voi mandate via sta merda di cui ci siamo cosparse.

lettera all' anoressia.

ciao brutta stronza :) oggi stavo leggendo la lettera malata che qualcuno non so chi sia e non voglio saperlo ha scritto ".. .. ma tu puoi chiamarmi ana".. pensi di esserci amica? pensi che noi ti ameremo per sempre? perchè? perchè mi fai, ci fai questo? o meglio la domanda corretta sarebbe Perchè permetto che questo accada? perchè mi sento felice e appagata con cibi come yogurt creker, frutta, verdura.. e poco delle altre cose.. e se mangio quello che realmente mi piace rischio ri rovinarmi intere giornate.. diminuire la dieta che i medici mi hanno dato.. non è possibile. non mi puoi essere entrata in testa fino a questo punto. tu, troia di merda mi stai rovinando la vita, anzi te la stai proprio prendendo, mi rovini i pomeriggio con gli amici per i sensi di colpa, mi fai rifiutare ogni cosa che mi viene gentilmente offerta nella speranza che io l'accetti.. mi urli in testa, mi urli di non seguire la dieta, che devo sentirmi solo soddisfatta di non essere aumentata dopo un mese d'ospedale.. ma non dovrebbe essere così, no. Dovrei aumentare.. piano piano.. ma dovrei ficcarmi in testa questa idea, perchè non voglio che tutti vedano il mio scheletro, non voglio che tutti mi guardino pensando "poverina.." non voglio sfinire le persone che sanno ascoltarmi con le mie paranoie.. Ti odio anoressia.. sono consapevole del fatto che se mai penserò a me come una bella ragazza penserò che l'unico periodo in cui lo sono stata è quando pesavo di meno.. ma io devo guarire. Io voglio una vita serena, voglio essere una persona normale, andare in bulgaria a marzo e non accetterei se mi venisse impedita questa cosa a causa tua (causa mia che ti ho lasciato entrare dannazione), voglio fare psicologia, voglio aiutare le ragazze come me.. voglio avere dei figli sani in futuro.. voglio avere una vita come tutte le persone.. cos'ho in meno di altri per far si che tu mi impedisca tutto questo? Cerco di sdrammatizzare alla meglio.. ma non è possibile farlo dal momento che tu ti insinui dentro me e non mi molli mai.. mi fai piangere dall'amarezza, dalla sensazione di sconfitta.. e porca puttana stronza mi fai anche sorridere quando mi si vedono le ossa.. quando mi fai vedere le mie gambine per come sono ora.. piccole.. e amo quando mi fai sentire leggera.. Ti devo distruggere, pensavo saresti stata una buona compagna, una buona amica.. ma evidentemente non è così.. ci proverò, ad uscirne.. la vita è mia, alla larga u.u .

u.u

approfitto della chimica per mangiare quel cazzo che mi pareeeeee

u.u

approfitto della chimica per mangiare quel cazzo che mi pareeeeee

torna sempre.

torni sempre a tormentarmi.. ti diverti?
ce la sto mettendo tutta per provare a guarire.. perchè non mi lasci provare maledizione?
sarò io la prima a tornare da te se quello che mi aspetta non mi dovesse piacere.. ma adesso io vorrei starti lontana il + possbile.. tu mi togli l'aria, mi fai sentire leggera si ma allo stesso tempo soffocare .. senza vie di fuga, perchè tutte le vie alla fine portano a te, e io non so più dove andare.
mi fai vedere una realtà finta, mi fai vedere la cellulite, la pancia che non esistono.. ma io le vedo e mi dispero perchè vorrei non ci fossero.. e pensare che non posso più scendere.. devo INGRASSARE. Questa parola mi terrorizza.. a volte mi terrorizza più della parola ANORESSIA..
però lo devo fare cazzo.. non voglio distruggermi la vita a soli 17 anni.. voglio vivere cm tutte le persone normali, non ho niente in meno di altre persone allora perchè mi sento sempre come se tu fossi l'unica cosa al mondo che mi possa far sentire bene con me stessa.. ti odio così tanto.. ma spesso se non sempre amore e odio vanno a braccetto..
tra poco andrò al centro.. dove ci sono persone che sicuramente ne sanno una in più, e spero facciano quello che sono sempre riusciti a fare in 3 volte.. allontanarmi da te.

La rivoglio

Rivoglio la mia vita, quella che tu stronza mi hai rubato. Ana, anoressia, come cazzo ti chiami.. come ti sei permessa? come hai potuto ingigantire a tal punto le mie paranoie.. le mie insicurezze..
è vero ero una vacca.. pesavo 54 kg, eppure ero una vacca felice.. ho vissuto il periodo + bello della mia vita con quel peso.. e adesso.. che peso 38,8.. cosa sn? sn uno scheletro a sentire tutti.. vale a dire che non piace il mio fisico perciò tanta fatica inutile.. adesso sn cm tu vuoi.. ma sn infelice. sono vuota, e non perchè voglio mangiarmi un bigmc e non riesco a farlo.. ma perchè tu lasci questo al tuo passaggio.. io ho 17 anni porca eva.. e ho una vita sola a disposizione.. e dimmi perchè io dovrei distruggermi ancora prima del previsto? perchè? perchè ho il terrore di prendere 2 kg? o anche 5.. sarei cmq magra.. ma tu non vuoi che io sia magra.. tu vuoi vedermi crepare cazzo. ma io non ti lascerò giocare con me per anni.. ci hanno già pensato persone prima di te.. mi sono fatta pigliare per il culo da talmete tanta gente.. che non ho voglia di essere il burattino nelle tue mani.. nelle mani di qualcosa d astratto, che nemmeno esiste!! pensavo di avere bisogno di te.. ma guarda te!! che cazzo di mente deviata deve avere una persona per pensare di avere bisogno dell'anoressia??
io t giuro.. non mi importa quante ricadute avrò.. in quel centro ci sono persone fantastiche che sono li per aiutarmi.. non per portarmi all'ingrasso o ad essere una palla di lardo.. ma per farmi guarire psicologicamente.. quella salute mentale che tu mi hai rovinato.. e quando avrò recuperato quella il mio fisico mi piacerà anche con qualche kg in più.
te la metterò in culo io stronza, non il contrario :D

vattene ana, io non ho tempo per te.

Non dar retta a quelle bambole.

non dar retta a quelle bambole.
no infatti, nessuno dovrebbe.. nessuno dovrebbe guadare quella bamboline così belle e perfette.. e voler a tutti i costi imitare e diventare tale.. la perfezione non esiste.. ecco perchè non riusciamo a guarire.. perchè cerchiamo sempre qualcosa che non ESISTE .. bè penso che questo lo sapevate già non c'era bisogno della mia perla di saggezza -.-

domani inizio della terapia.. dalle 8 emmezza alle 4 emmezza (almeno non nuoce alla mia vita sociale, almeno quella ci terrei a mantenerla.. per non sentirmi sola) .. non so come andrà non lo voglio sapere non voglio vedermi addosso quei 6 kg che dovrei prendere per tornare normopeso.. ovvero a 45..

ad aprile pesavo 45. ero magra, me lo dicevano tutti.. ma sta di fatto che io m vedevo orribile..

e ormai non mi interessa nemmeno più quando gli amici commentano "sei uno scheletro" "sei pelle e ossa".. non è quello che la gente inizialmente vuole? perchè cazzo mi dite che sono grassa.. e poi quando io vi faccio felici vi lamentate cmq?

.

38,8

io ho chiesto solo questo..
perchè ora che ce l'ho.. me lo volete portare via?

dannazione

ecco..
stamattina cm previsto ho i ripensamenti..
per quel cazzo d kebeb e l'abbuffata di ieri..
sono una stupida lo so..
non credo di essere ingrassata.. ma come cazzo farò ad andare in quel centro dove
per forza mi faranno tornare normopeso se ho paura a mettere su un grammo?

kebab

oh! stasera c'ho voglia di un kebab.. e me lo mangio .. (dopo essermi leggermente abbuffata oggi pomeriggio xd)

ana non vuole?
vaffanculo ana.. mi hai fatto finire in terapia e adesso non sono nemmeno libera di mangiare se ho fame? u.u

molto probabilmente domani non dirò la stessa cosa..
ma preferisco di gran lunga mangiare un kebab con gli amici che un piatto di insalata con te.
ecco u.u

si comincia

ecco sì, si comincia.. non so esattamente cosa.. ma sicuramente qualcosa sta iniziando. pensavo che avrei dovuto semplicemente parlare con uno psicologo..invece mi sono trovata dietologa psichiatra e endocrinologo.. vabè diciamo che hanno provato ad aiutarmi, ho parlato, hanno parlato, hanno parlato con mia madre, ho pianto per il semplice fatto che quella povera donna non si merita tutto questo.. e mi è stato detto che non è un caso grave.. ma che devo guarire e seguire una specie di cura.. adesso andrò a fare una visita non so quando.. e mi daranno la terapia da seguire..in più dovrei andare 2 volte a settimana in questo centro.. dalla mattina a dopo pranzo.. dove praticamente ci sono ragazze con il mio stesso problema che vengono seguite.. mah.. mia madre s'è presa sta batosta e sarebbe disposta a mandarmi facendomi saltare scuola (ho già perso un anno non vorrei mi bocciassero x la 2 volta -.-) .. credo che mia madre si sarebbe immaginata di tutto per me per il mio futuro.. ma non credo potesse lontanamente immaginare che l'anoressia ne avrebbe fatto parte.. il problema è non so come reagirà mio padre.. mah..sinceramente io non so che pesci pigliare.. non so se voglio guarire.. non voglio ingrassare x adesso questo lo so.. il mio sottopeso mi va bene.. ma non voglio nemmeno morire.. ne sono convinta. non so.. se mi verrà permesso proverò ad andare in questo centro.. non se è il tipo di ricovero di cui parla veggie.. però vabè.. si può provare.. cos'ho da perdere?

Chissà

Oggi prima visita dallo psicologo.. che poi non ho capito dovrebbe essere anche un dietologo.. chissà come andrà, chissà se saprà ascoltare .. chissà se io saprò ascoltare soprattutto.. L'ho fatta io sta scelta.. ma non sono sicura di voler essere aiutata.. sostengo di avere la mia vita sotto controllo.. ma forse lo dico per convincere me stessa non gli altri.. so bene che non basta parlare a uno sconosciuto esperto per guarire, però può essere un inizio mi dico.. e mi chiedo anche se davvero io voglio guarire.. se non avessi più ana.. o meglio l'anoressia, cosa sarei? su cosa avrei controllo? su nulla.. mah chissà.. vedrò come va.

un bacioa a tutte :)

odio

che odio..
odio per me stessa più che per le persone.. o meglio la persona è una in realtà non è giusto generalizzare.

odio il mio corpo
odio tutto quello che sono
e anche tutto quello che vorrei essere perchè non riesco ad esserlo
odio nn essere mai abbastanza.. mai soprattutto per me stessa
odio la gente che mi dice d smettere di dimagrire perchè non ho la forza di spiegare quello
che sto vivendo.. il conflitto con me stessa
queste paranoie, le odio
la mia insicurezza
questa voglia d urlare davanti allo specchio perchè NON MI PIACCIO mai abbastanza..
e mi sforzo cazzo, mi sforzo di essere qualcosa di decente..
odio le persone che mangiano cm maiali e non ingrassano.. anzi sono incredibilmente belle e perfette.. senza fare nessuno sforzo! e io invece devo fare tutto questo, devo imparanoiarmi fino all'esaurimento..
odio l'apatia che mi ha preso dal giorno in cui quella dannata persona per cui smadonno ogni giorno mi la lasciata.. esattamente un anno fa.. e da allora cosa abbiamo scelto? massì rimaniamo amici.. bene.. amica d una persona che non fa che mortificarmi ogni giorno
per la quale io valgo meno di una formica.. ma che non ho il coraggio di mandare a fanculo..
ogni giorno spero che arrivi finalmente un raggio di sole che mi faccia pensare meno a quanto schifo mi faccio.. ma c'è solo pioggia dannazione..
e vabè.. non voglio vittimizzarmi.. ma c sn volte in cui d questi scatti d'ira non posso fare a meno..

ah.. quand'è che potrò mangiare un benedetto gelato senza la paura di aver preso 5 kili?

sophie.

questa canzone mi fa letteralmente venire i brividi, la trovo stupenda.

Sophie cannot finish her dinner
Says she's eatin' enough
Sophie's tryin' to make herself thinner
Says she's eatin' too much
And her brother says, "you're joking,"
And her mother's heart is broken
Sophie has a hard time copin'
And, besides, sophie's hopin'

Chorus
She can be like all the other girls
Be just like all the other girls
Livin' in an ordinary world
Just to fit in, in the ordinary world
Just to fit in like an ordinary girl.

Sophie's losin' weight by the minute


How did things get this bad?
Sophie's family don't understand it
Gave her all that they had
And her sister won't stop cryin'
'cause her father says she's dyin'
Sophie says she's really tryin'
Problem is, sophie's lying.

Repeat chorus

How did she get this way?
How did she get this way?
Through tryin' to hide it.
What does it take to say,
What does it take to say
She's dying, sophie's dying

primo post :)

parto subito dicendo che non so quanto scriverò anche perchè capisco poco come si usa xD..
però già che ci sono mi presento.. sono nuova :) mi chiamo gaia.. e penso sia ovvio il motivo per cui scrivo qui.. non credo di potermi definire esattamente pro ana.. anche perchè ragionando ci arrivo anch'io a dire che ana non è un'amica ma una malattia.. o come si vuole chiamare.. un'insicurezza un rifugio una nemica.. però mi sento simile a tutte le ragazze che appartengono a questo mondo..
ecco a volte la vedo proprio csì ana.. un rifugio. un rifugio dal mondo da tutto.. da tutto quello che non mi piace. il fatto che una ragazza voglia a tutti i costi essere magra spesso almeno secondo me è scambiato per superficialità.. perchè penso che ci siano altre cose più profonde per cui lottare e per vivere, ma .. non so.. in realtà almeno per le ragazze ana non credo sia solo questo.. dietro c'è molto di più.. c'è un mondo che le altre persone non vedono che ignorano completamente..
io ho perso 14 kg dallanno scorso.. mi è bastato semplicemente mangiare meno per carità non mi nutro solo cn yogurt e mele.. x quanto può sembrare strano da una ragazza che s definisce ana mangio anche la pasta xd ovviamente meno e cerco di farlo il meno possibile.. anche xchè ho dei genitori che purtroppo e sopratutto per fortuna si interessano e hanno capito la mia "fissa".. però .. questo lo posso dire PURTROPPO.. non riesco + a mangiare spensierata a non farmi stupide inutili paranoie per un pezzo di qualcosa in più.. mangiano una mela sto bene con me stessa.. mangiando tanto no..
sento che non è mai abbastanza.. non è mai abbastanza quello che sono c'è sempre qualcosa che sono pronta a cambiare.. sono in lotta continua con il mio fisico.. ci sono giorni in cui mi metto davanti allo specchio e penso "ma non ti vedi? sei una vacca.. che schifo" e altri in cui effettivamente mi rendo conto di quello che faccio e di quanto sono dimagrita.. e magari penso che sia il caso di smettere.. poi no, quest'idea non fa in tempo a sfiorarmi che già penso ad ana.. che devo rispettare le regole.. le sue regole..
ecco scrivo qui perchè penso che tutto questo voi lo possiate capire.. e forse anche meglio di persone che mi sono amiche e che mi sono vicine..

spero comunque prima o poi di guarire.. e lo auguro davvero a tutte voi.. per ora vi mando un bacio.. :)