torna sempre.

torni sempre a tormentarmi.. ti diverti?
ce la sto mettendo tutta per provare a guarire.. perchè non mi lasci provare maledizione?
sarò io la prima a tornare da te se quello che mi aspetta non mi dovesse piacere.. ma adesso io vorrei starti lontana il + possbile.. tu mi togli l'aria, mi fai sentire leggera si ma allo stesso tempo soffocare .. senza vie di fuga, perchè tutte le vie alla fine portano a te, e io non so più dove andare.
mi fai vedere una realtà finta, mi fai vedere la cellulite, la pancia che non esistono.. ma io le vedo e mi dispero perchè vorrei non ci fossero.. e pensare che non posso più scendere.. devo INGRASSARE. Questa parola mi terrorizza.. a volte mi terrorizza più della parola ANORESSIA..
però lo devo fare cazzo.. non voglio distruggermi la vita a soli 17 anni.. voglio vivere cm tutte le persone normali, non ho niente in meno di altre persone allora perchè mi sento sempre come se tu fossi l'unica cosa al mondo che mi possa far sentire bene con me stessa.. ti odio così tanto.. ma spesso se non sempre amore e odio vanno a braccetto..
tra poco andrò al centro.. dove ci sono persone che sicuramente ne sanno una in più, e spero facciano quello che sono sempre riusciti a fare in 3 volte.. allontanarmi da te.

La rivoglio

Rivoglio la mia vita, quella che tu stronza mi hai rubato. Ana, anoressia, come cazzo ti chiami.. come ti sei permessa? come hai potuto ingigantire a tal punto le mie paranoie.. le mie insicurezze..
è vero ero una vacca.. pesavo 54 kg, eppure ero una vacca felice.. ho vissuto il periodo + bello della mia vita con quel peso.. e adesso.. che peso 38,8.. cosa sn? sn uno scheletro a sentire tutti.. vale a dire che non piace il mio fisico perciò tanta fatica inutile.. adesso sn cm tu vuoi.. ma sn infelice. sono vuota, e non perchè voglio mangiarmi un bigmc e non riesco a farlo.. ma perchè tu lasci questo al tuo passaggio.. io ho 17 anni porca eva.. e ho una vita sola a disposizione.. e dimmi perchè io dovrei distruggermi ancora prima del previsto? perchè? perchè ho il terrore di prendere 2 kg? o anche 5.. sarei cmq magra.. ma tu non vuoi che io sia magra.. tu vuoi vedermi crepare cazzo. ma io non ti lascerò giocare con me per anni.. ci hanno già pensato persone prima di te.. mi sono fatta pigliare per il culo da talmete tanta gente.. che non ho voglia di essere il burattino nelle tue mani.. nelle mani di qualcosa d astratto, che nemmeno esiste!! pensavo di avere bisogno di te.. ma guarda te!! che cazzo di mente deviata deve avere una persona per pensare di avere bisogno dell'anoressia??
io t giuro.. non mi importa quante ricadute avrò.. in quel centro ci sono persone fantastiche che sono li per aiutarmi.. non per portarmi all'ingrasso o ad essere una palla di lardo.. ma per farmi guarire psicologicamente.. quella salute mentale che tu mi hai rovinato.. e quando avrò recuperato quella il mio fisico mi piacerà anche con qualche kg in più.
te la metterò in culo io stronza, non il contrario :D

vattene ana, io non ho tempo per te.

Non dar retta a quelle bambole.

non dar retta a quelle bambole.
no infatti, nessuno dovrebbe.. nessuno dovrebbe guadare quella bamboline così belle e perfette.. e voler a tutti i costi imitare e diventare tale.. la perfezione non esiste.. ecco perchè non riusciamo a guarire.. perchè cerchiamo sempre qualcosa che non ESISTE .. bè penso che questo lo sapevate già non c'era bisogno della mia perla di saggezza -.-

domani inizio della terapia.. dalle 8 emmezza alle 4 emmezza (almeno non nuoce alla mia vita sociale, almeno quella ci terrei a mantenerla.. per non sentirmi sola) .. non so come andrà non lo voglio sapere non voglio vedermi addosso quei 6 kg che dovrei prendere per tornare normopeso.. ovvero a 45..

ad aprile pesavo 45. ero magra, me lo dicevano tutti.. ma sta di fatto che io m vedevo orribile..

e ormai non mi interessa nemmeno più quando gli amici commentano "sei uno scheletro" "sei pelle e ossa".. non è quello che la gente inizialmente vuole? perchè cazzo mi dite che sono grassa.. e poi quando io vi faccio felici vi lamentate cmq?

.

38,8

io ho chiesto solo questo..
perchè ora che ce l'ho.. me lo volete portare via?

dannazione

ecco..
stamattina cm previsto ho i ripensamenti..
per quel cazzo d kebeb e l'abbuffata di ieri..
sono una stupida lo so..
non credo di essere ingrassata.. ma come cazzo farò ad andare in quel centro dove
per forza mi faranno tornare normopeso se ho paura a mettere su un grammo?

kebab

oh! stasera c'ho voglia di un kebab.. e me lo mangio .. (dopo essermi leggermente abbuffata oggi pomeriggio xd)

ana non vuole?
vaffanculo ana.. mi hai fatto finire in terapia e adesso non sono nemmeno libera di mangiare se ho fame? u.u

molto probabilmente domani non dirò la stessa cosa..
ma preferisco di gran lunga mangiare un kebab con gli amici che un piatto di insalata con te.
ecco u.u

si comincia

ecco sì, si comincia.. non so esattamente cosa.. ma sicuramente qualcosa sta iniziando. pensavo che avrei dovuto semplicemente parlare con uno psicologo..invece mi sono trovata dietologa psichiatra e endocrinologo.. vabè diciamo che hanno provato ad aiutarmi, ho parlato, hanno parlato, hanno parlato con mia madre, ho pianto per il semplice fatto che quella povera donna non si merita tutto questo.. e mi è stato detto che non è un caso grave.. ma che devo guarire e seguire una specie di cura.. adesso andrò a fare una visita non so quando.. e mi daranno la terapia da seguire..in più dovrei andare 2 volte a settimana in questo centro.. dalla mattina a dopo pranzo.. dove praticamente ci sono ragazze con il mio stesso problema che vengono seguite.. mah.. mia madre s'è presa sta batosta e sarebbe disposta a mandarmi facendomi saltare scuola (ho già perso un anno non vorrei mi bocciassero x la 2 volta -.-) .. credo che mia madre si sarebbe immaginata di tutto per me per il mio futuro.. ma non credo potesse lontanamente immaginare che l'anoressia ne avrebbe fatto parte.. il problema è non so come reagirà mio padre.. mah..sinceramente io non so che pesci pigliare.. non so se voglio guarire.. non voglio ingrassare x adesso questo lo so.. il mio sottopeso mi va bene.. ma non voglio nemmeno morire.. ne sono convinta. non so.. se mi verrà permesso proverò ad andare in questo centro.. non se è il tipo di ricovero di cui parla veggie.. però vabè.. si può provare.. cos'ho da perdere?