lettera all' anoressia.

ciao brutta stronza :) oggi stavo leggendo la lettera malata che qualcuno non so chi sia e non voglio saperlo ha scritto ".. .. ma tu puoi chiamarmi ana".. pensi di esserci amica? pensi che noi ti ameremo per sempre? perchè? perchè mi fai, ci fai questo? o meglio la domanda corretta sarebbe Perchè permetto che questo accada? perchè mi sento felice e appagata con cibi come yogurt creker, frutta, verdura.. e poco delle altre cose.. e se mangio quello che realmente mi piace rischio ri rovinarmi intere giornate.. diminuire la dieta che i medici mi hanno dato.. non è possibile. non mi puoi essere entrata in testa fino a questo punto. tu, troia di merda mi stai rovinando la vita, anzi te la stai proprio prendendo, mi rovini i pomeriggio con gli amici per i sensi di colpa, mi fai rifiutare ogni cosa che mi viene gentilmente offerta nella speranza che io l'accetti.. mi urli in testa, mi urli di non seguire la dieta, che devo sentirmi solo soddisfatta di non essere aumentata dopo un mese d'ospedale.. ma non dovrebbe essere così, no. Dovrei aumentare.. piano piano.. ma dovrei ficcarmi in testa questa idea, perchè non voglio che tutti vedano il mio scheletro, non voglio che tutti mi guardino pensando "poverina.." non voglio sfinire le persone che sanno ascoltarmi con le mie paranoie.. Ti odio anoressia.. sono consapevole del fatto che se mai penserò a me come una bella ragazza penserò che l'unico periodo in cui lo sono stata è quando pesavo di meno.. ma io devo guarire. Io voglio una vita serena, voglio essere una persona normale, andare in bulgaria a marzo e non accetterei se mi venisse impedita questa cosa a causa tua (causa mia che ti ho lasciato entrare dannazione), voglio fare psicologia, voglio aiutare le ragazze come me.. voglio avere dei figli sani in futuro.. voglio avere una vita come tutte le persone.. cos'ho in meno di altri per far si che tu mi impedisca tutto questo? Cerco di sdrammatizzare alla meglio.. ma non è possibile farlo dal momento che tu ti insinui dentro me e non mi molli mai.. mi fai piangere dall'amarezza, dalla sensazione di sconfitta.. e porca puttana stronza mi fai anche sorridere quando mi si vedono le ossa.. quando mi fai vedere le mie gambine per come sono ora.. piccole.. e amo quando mi fai sentire leggera.. Ti devo distruggere, pensavo saresti stata una buona compagna, una buona amica.. ma evidentemente non è così.. ci proverò, ad uscirne.. la vita è mia, alla larga u.u .